Receita de Yaksoba

descaradamente roubado de:

http://glaucioaranha.multiply.com/video/item/32

Carnuda, suculenta e molhadinha

Atenção!





Muita hora nessa calma!


Abaixo só tem "filé"


Role a barra vertical


com cuidado.

A lenda da chegada de Jesus à Bahia

Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros :

- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.

- Tás brincando! - dizem os outros.

- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...

O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta :

- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade ?

- Eu ? Que idéia !

- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo !!!

- Já disse que não! Mas fale mais baixo.

- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.

E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho :

- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.

- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor !

- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.

O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.

- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.

- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.

Logo em seguida, chega o paulista...

- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste...

Tenho um olho de vidro. Cura-me também!

- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.

O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.

Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar :

- E tu, não queres que...

O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianês :

- Aê, meu Rei... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!

Transa Turca com acompanhamento médico

Salim e Chafica chegam ao consultório de um terapeuta sexual.

O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?

O Salim responde:

- O senior, pur vavor, pode ver nois transando?

O médico olha espantado, mas concorda.

Quando a transa termina, o médico diz:

- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?

E Salim responde:

- Nada. A problema é que ela é casada e Salim não pode ir no casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir em mi casa. Na Play Love, um quarto custa R$140,00. Na Fujiama custa R$120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado, Salim reembolsa R$42,00 pela UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20. Tudo calculado, eu só gasta R$8,80!

O Avestruz

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.

A garçonete pergunta o que querem.

O homem pede : "Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca".

E vira-se para a avestruz: "E você, o que vai querer?"

"Eu quero o mesmo", responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50. O
Homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:

"Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca".

E vira-se para a avestruz:

"Eu quero o mesmo", responde a avestruz.

De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:

"Vão querer o mesmo?"

"Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada." diz o homem.

"Eu quero o mesmo" diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:

"Hoje são R$87,60."

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a
conta,colocando em cima da mesa.

A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:

"Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a
ser pago?"

E o homem responde :

"Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para
limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.

"Que idéia brilhante!" falou a garçonete.

"A maioria das pessoas deseja ter um g rande valor em mãos ou algo assim.
Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !"

"É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes,
Tenho sempre o valor necessário no bolso." respondeu o homem.

E a garçonete perguntou : "Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?"

O homem faz uma pausa, suspira e responde:

Meu 2º desejo foi ter como companhia alguem com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo!

O melhor amigo do homem tem seus limites!

Transparece mas não é...

O que você acha da última moda no Japão?

Indecente?

Ousada?

Polêmica?

Nada disto...

... são apenas estampas.

Pavio Curto

O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel.

Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção...
e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:

- Evacuem o motel!!!

O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto!!!

Mudança de planos

Um dia é da caça...

Estupro não compensa

Juiza perguntando para a prostituta

"Quando você percebeu que havia sido estuprada?"

A prostituta, secando as lágrimas diz:

"Quando o cheque voltou!!!"

Como usar um travesseiro

Romantismo

Diário de uma mulher casada

DIA 1 

Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...

DIA 2

Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade... Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...

DIA 3

Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades...

DIA 4

Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra! Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo...

DIA 5

Uma benção dos céus!!!

DIA 6

A vida é maravilhosa!!!

DIA 7

Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!!!

DIA 8

Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana... Já começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas...

DIA 9

Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar...

DIA 10

Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída...

DIA 11

EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma Furadeira Black&Decker! Acordei, esta manhã, colada à cama!!!

DIA 12

Quem me dera que ele fosse viado... Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim... Até bocejar se transformou num perigo!

DIA 13

Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar...

DIA 14

Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!

DIA 15

Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa...

DIA 16

Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... Ele quase me bateu!!!

DIA 17

Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!!!

DIA 18

O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa, agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... Ah! Que vida calma e maravilhosa...

O detalhe mata a foto

Generosa idade

Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento. Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas.

Veja que LIÇÃO DE VIDA:

Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito. Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu. ela tem 95 anos de idade, e que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida.


Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito. Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me para ouvi-lo, e eu disse:

- Nem fudendo, sua velha filha da puta!!!


Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!

Paciência na fila

Prostituta milionária

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa, escultural.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
- Quanto você cobra?
Ela responde:
- Começa em US$500 por uma punheta.
- Ele...US$500?!? Por uma punheta? Não pode ser... Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
Ela responde:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim - ele responde.
- Você está vendo aquele outro restaurante uma quadra abaixo?
- Sim - ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim!
- Bem, - ela diz, com um sorriso maroto - eles são meus porque eu bato uma punheta que vale US$500.
O cara pensa... Que merda!!! A gente só vive uma vez. Vou nessa!!!
Eles entram em um hotel ali perto.
Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu os $500 dólares.
Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns $1.000???
- Não, $2.000 - ela responde.
Ele, em completo estado de choque.
- Não é possível!!! Um boquete não pode custar 2.000 dólares. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.
Ela responde:
- Venha até a janela bonitão. Você está vendo aquele cassino do outro lado da rua? Aquele Cassino é meu. E ele é meu porque eu dou um boquete que vale $2.000 dólares.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte.
- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.
Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha? $5.000?
Ela responde:
- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição!! Responde o cara. Você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha!!!

Reações ...

Diante de uma Barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço...
Mulher: Socorro! Uma barata
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?

Diante de um belo Homem:
Homem: É Viado!
Mulher: É um Deus!
Viado: É Meu!

Diante de uma bela Mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!

Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você?

Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço!
Mulher: Que saco!
Viado: Que pernas!

Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!

Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!

Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta!
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela! E pica atrás...

Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?

Ano novo cara nova!

Bom é isto mesmo...

Não parece muito criativo, afinal é uma idéia que cerca de 99.999999999999% dos blogueiros deve ter tido...

Para dizer a verdade, não é bem nem uma idéia... mas, de qualquer forma rende alguns parágrafos, o que para alguém sob o famoso "writer's blank" já é uma ótima pedida.

Vamos ver se neste ano consigo ser mais presente... deixando mais opniões e menos... "blogbeiras"?

NÃO! Meu Deus! Socorro! Alguém me ajude... estou a ponto de tornar este blog algo produtivo!

...

Nããããõoooo... afinal de contas,

A vida já é séria demais...