Cartinha ao Papai Noeu

Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho flamenguista de oito anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta:

- Papai Noeu, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha maie,até meu irmaosinhu...quero uma bicicreta.

Então parou e pensou:

- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta: Papai Noiel, sei que nao fui muito bao este ano, mas achu qui ainda meressu uma bicicreta.

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:

- Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe... véio!!!, a treta é a seguinte.....se quiser ve tua véia di novu, manda Papai Nuel mi dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa.

Ass: Vandergreydsson

Fechado para Balanço

Devido aos grandes lucros percebidos desde a implantação do
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estamos fechados para balanço.
O Blogbeira voltará à ativa tão logo retornemos das ilhas Caimã
Gratos

A direção

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho.

Curioso, pergunta:

- Por que você tem essa perna de pau?

O pirata explica:

- Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar par navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.

- Uau!!! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?

- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.

- Caramba!!! Incrível!! E o tapa-olho?

- Caiu um cocô de pombo no meu olho.

- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pombo?!?!

- Era o meu primeiro dia com o gancho...

Ainda bem que vaca não voa...

Isto é uma Josta

Má notícia para todos que adoram eufemizar a Bosta.

Guaraná lançado pela PepsiCo nos EUA.

Dizem que o slogan da campanha publicitária tupiniquim será:

"O refrigerante que é a cara do Brasil"

Operários Lusitanos

Rico x Pobre

Espermentrando

Tema do dia

Depois do Filé de Medusa...

Após degustar a saborosa receita abaixo, deixamos a dica de nosso patrocinador:

Filé de Medusa

Neste post, nós do Blogbeira, em mais uma grande iniciativa apresentamos a nossos leitores, mais um serviço de utilidade pública.
Aprenda em 5 passos como fazer um delicioso filé de medusa.

Passo 1:
Prepare o fogo, nem muito quente, nem muito frio... o ponto certo é mais ou menos.

Passo 2:
Insira cuidadosamente os deliciosos petiscos na frigideira.
Lembre-se, de não submergir os filés nem muito rápido nem muito devagar no óleo quente.
Isto poderia comprometer todo o preparo.
Novamente o ponto certo é o mais ou menos.

Passo 3:
Aguarde até que os filés fiquem dourados no ponto certo...
Retire-os e coloque-os em um prato mais ou menos forrado com papel toalha
Ah sim... o ponto certo do filé é o mais ou menos.

Passo 4:
Sirva seus convidados. A porção ideal é mais ou menos proporcional à fome de cada um.
Para uma refeição balanceada sugerimos variar nos grupos alimentares.
Na foto observamos o acompanhamento diversificado ideal:
Arroz e Batata frita

Passo 5:
Para as visitas mais ou menos exigentes, que podem achar o prato um pouco "seco"
Sugerimos a adição de substrato polvilhado de mandioca torrada:

Solucionador de Problemas

Coriza Cleaner Plus Plus Ultra Advanced Pro

Sapato 100% ortopédico

Gatinhas em trajes de banho

Emburrado no fundo do poço

Mesa para emagrecer

Com uma destas você nunca vai fugir da dieta...

Ψolhos Pensantes: John Willians' Tribute

Linkando para o blog da Engraçadinha.

Muito bom!

Conteúdo NERD de primeira qualidade!

Ψolhos Pensantes: John Willians' Tribute

Desabafo de um gordo

É amigos as coisas mudam....
quando me casei pela primeira vez a uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um tesão, descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um pesão ... !
Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam .......Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas. Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.

Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto. Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada.
As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis. O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho. A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar.

O que, na verdade, quer dizer: "Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?".
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula. Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote tipo Luma, que dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Jô, saca?
É constrangedor.

Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais.
Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.
Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora.

Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos e prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos.

Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem....

As impagáveis

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto??

E ele responde:

- Só pode ser azar!!!

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Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...

Hoje, pergunta se é viado.

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- A senhorita aceita um uísque?

- Não posso. Me faz mal para as pernas.

- As suas pernas incham?

- Não, abrem...

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Um velho senta-se num banco no ônibus... Bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.

O Punk vai ficando invocado.. até que então pergunta ao velho:

- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?

O velho responde:

- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara e estou aqui pensando:

' Será que este FDP é meu filho?'

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A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.

- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?

- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.

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- Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos tão apertados e os dentes tão arreganhados?

- Pô, Chapéuzinho, deixa eu cagar tranqüilo!!!

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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- A maltrata? Bate?

- Não, quer que eu seja fiel!

Flagrada dentro de casa