Velhinhos divorciando-se
Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
- Que triste, tantos anos de união, o Sr. com 89 anos e a Sra. com 81 agora resolvem se separar. Me expliquem o motivo, quem sabe poderemos resolver esse problema e a felicidade volte a reinar.
Ela:
- Ele tem somente uma ereção por ano....
Ele:
- E ela quer que eu desperdice com ela.
O advogado:
- Que triste, tantos anos de união, o Sr. com 89 anos e a Sra. com 81 agora resolvem se separar. Me expliquem o motivo, quem sabe poderemos resolver esse problema e a felicidade volte a reinar.
Ela:
- Ele tem somente uma ereção por ano....
Ele:
- E ela quer que eu desperdice com ela.
Folhinha verde
Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo esculturalbundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma deusa grega.
Só havia um problema para José: até hojeMaria não tinha liberado
nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,
aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua
calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato
falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.
Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.
Sem entender o que era 'folhinha verde' José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele,
daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e
foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições
ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO
TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS
QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?!
A moça enfiou a mão na cara do coitado!
- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não teve alternativa
a não ser sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como
deveria ser a tal 'folhinha verde'...
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita a um puteiro.
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA,VIU!! QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!
Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o
cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE
TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria. Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.
José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu. Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva.
Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só
recebi esta mensagem de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão
lendo essa porra e não descobri o que é essa merda de folhinha verde.
Então pensei, 'Por que não dividir a frustração com vocês?
Afinal, vocês são meus amigos(as), né?!
Causos da lei seca
No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu numa chácara afastada da cidade.Caixas e mais caixas de cerveja.... isso sem contar os destilados... whisky, cachaça, etc... tava bão demais sô!
Quando voltava para casa, para minha infelicidade, passei por uma blitz da PM à entrada da cidade... não deu outra... fui 'premiado'!
Estava num estado tão lastimável, que quase cai ao sair de dentro do carro.... mal conseguia andar.
Fora do carro, exatamente no instante em que os polícias me pediram para soprar no bafômetro... do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia...Foi minha sorte! Os policiais foram atender ao acidente e me dispensaram. Sai de lá rapidinho (dentro do possível! hic)... todo pimpão! todo contente! era meu dia de sorte!!
No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manhã, minha mãe me acorda e pergunta:- Escuta, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar na nossa garagem?
Lá se foi minha sorte....
Otimismo, sempre!
Numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional, foi feita a seguinte pergunta para três candidatos:
"O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?"
O 1º candidato disse:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º candidato disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o 3º arrasou:
- Gostaria que eles dissessem:
OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO...
Isto é Otimismo...
Foi contratado !
"O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?"
O 1º candidato disse:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º candidato disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o 3º arrasou:
- Gostaria que eles dissessem:
OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO...
Isto é Otimismo...
Foi contratado !
Tem jeito para tudo
Um fazendeiro levou seu caminhão à oficina. Como não podia esperar, ele resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, parou na loja de ferragens e comprou um balde e um galão de tinta. Entrou no armazém e comprou dois frangos e um ganso vivos. Quando saiu do armazém, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?
Respondeu o fazendeiro:
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo. A velhinha o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo?
O fazendeiro disse:
- Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos
e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?
A velhinha respondeu:
- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos.
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?
Respondeu o fazendeiro:
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo. A velhinha o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo?
O fazendeiro disse:
- Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos
e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?
A velhinha respondeu:
- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos.
O sabor das mulheres
Atualmente temos: Mulher Melancia, Mulher Jaca, Mulher Moranguinho, Mulher Maçã, etc. Diante desta nova moda, seguem algumas sugestões para futuras delícias gastronômicas:
Mulher Camarão:
só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo:
é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão:
tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo:
acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá:
é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta:
só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar:
você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau:
você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa:
todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã:
todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada:
é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita:
não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado:
você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló:
é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa:
você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
Mulher Cogumelo Venenoso:
comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada:
você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro:
pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo:
em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros:
dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata:
é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Camarão:
só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo:
é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão:
tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo:
acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá:
é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta:
só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar:
você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau:
você só come uma vez por ano.
Mulher Maionese de Fim de Festa:
todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã:
todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada:
é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita:
não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado:
você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló:
é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa:
você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
Mulher Cogumelo Venenoso:
comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada:
você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro:
pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo:
em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros:
dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata:
é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.